Трогательные слова благодарности маме в прозе

То, что мамы говорят своим дочерям, имеет долгосрочные последствия, поэтому важно тщательно выбирать слова и исключить определенные фразы из вашего словаря. Вот чего следует избегать, когда вы пытаетесь вырастить уверенную, сострадательную и уравновешенную дочь.

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

  • Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
  • Как наладить отношения с мамой?
  • Принять ситуацию
  • Несколько слов о сепарации
  • Возможен ли конструктивный диалог?
  • Защитить себя в отношениях с матерью
  • Найти область пересечения и баланс в отношениях

Слова благодарности маме

Встречают нас ласково МАМИНЫ руки, и в день наш рожденья… и после разлуки. Глаза согревают своей добротой… и нас защищают по жизни, собой… МОЛИТВОЙ и СЕРДЦЕМ, от бед берегут… и силу свою безвозмездно дают… Спасибо, вам, МАМЫ… за то, что вы есть… спасибо, что вы подарили нам жизнь. Вы будьте здоровы, вы наша отрада… а большего нам ничего и не надо…

Читайте также:  Виды мелкой сыпи у ребенка на теле с фото и пояснениями

Милая мама, дорогой мой, родной человек, спасибо тебе за тепло, заботу, улыбку, нежность, за твоё чуткое материнское сердце. Мы тебя любим и хотим, чтобы ты всегда это помнила.

Мама, спасибо за твою помощь и поддержку, нежность и любовь, понимание и доброту. Милая наша, мы знаем, что ты никогда не повернёшься к нам спиной, будь здорова и счастлива!

Спасибо, мама, за счастливую жизнь и светлые надежды, за помощь в любую минуту и верную любовь, за доброту сердца и искренность души. Родная, дай Бог тебе крепкого здоровья, удачи и всех благ. Мы тебя очень сильно любим.

Сколько нежности, добра и тепла хранит самое простое слово на земле – мама. Милая мамочка, прими самые искренние слова благодарности за всё, что ты для меня сделала. Низкий поклон тебе, родная.

Слова благодарности маме

Мамуля, сложно найти подходящие слова, чтобы описать всю глубину моей любви. Я безумно благодарна тебе за жизнь, за то, какая я есть на данный момент, за все то, что, чему ты меня научила. Глубины твоей души нет придела…

Мамочка, дорогая моя, любимая! Ты мой Ангел-хранитель на Земле. Спасибо тебе за то, что ты: подарила мне прекрасную и удивительную жизнь; во всём поддерживала и оберегала; сохраняла в нашей семье покой и любовь; дарила тепло и заботу; утешала меня в трудные минуты и всегда находила нужные слова; много трудилась для того, чтобы вырастить меня и дать хорошее образование; беспокоишься обо мне; помогаешь добрым советом; научила меня быть добрым, хорошим, отзывчивым человеком, способным дарить тепло другим; помогаешь мне чувствовать себя счастливой; остаешься для меня самым близким человеком и хорошим другом.

Мамочка, мамулечка родная! Я очень люблю тебя. Прости меня за все хлопоты, которые я тебе доставила и не сердись. Мне всегда возле тебя хорошо, уютно и тепло.

Мамочка! Большое спасибо тебе за дом, где всегда уютно и тепло, за хорошую и дружную семью, за доброту и щедрость твоего сердца. Я очень хочу быть похожей на тебя, ты мой идеал во всём.

Дорогая мама! Спасибо тебе за то, что: тебе всегда удавалось неприятные минуты превращать в увлекательные моменты; ты с самого моего рождения сложное делала для меня простым; тяжелое старалась сделать легким; в дни ненастья добывала для меня солнышко; тебе не знакомо холодное безразличие, ты всегда отдаешь мне столько тепла, сколько в тебе есть.

Мамочка! Я бесконечно тебе благодарна! Так хочется, чтобы у тебя не кончалась энергия быть моим Ангелом. Пусть жизнь твоя будет долгой и легкой!

Драгоценная моя мамуля! Прими благодарность за все, что ты для меня сделала и продолжаешь делать: создала семью, в которой мне было тепло, уютно, счастливо; всегда стараешься радовать меня и с оптимизмом смотришь на мир; всегда готова протянуть мне руку помощи; спасибо за твою теплоту и доброту; спасибо за то, что в трудную минуту ты всегда находишь нужные слова и даришь надежду; оберегаешь меня своей любовью и окрыляешь.

Милая мамулечка!В первую очередь хочу поблагодарить тебя за жизнь, которую ты мне подарила! А еще: за уютное, теплое детство; за ласку и заботу; за постоянную поддержку; за мудрые советы; за огромную любовь!

Сегодня хочу высказать слова искренней благодарности самому лучшему человеку на Земле – моей маме. Я очень сильно тебя люблю! Я благодарна тебе за твою любовь. Ты мой свет, который освещает всю мою жизнь. Я благодарна тебе за то, что ты научила меня доброте, терпению, поддержке, мудрости, женственности, красоте.

Слова благодарности маме

Мама, благодарю тебя за тепло, любовь и заботу. За сказки, прочитанные на ночь – я их берегу в своем сердце. За бессонные ночи, за то, что всегда заступалась за меня, за то, что всегда остаешься моим верным другом!

Мама, ты всегда меня восхищала! Второй такой женщины в мире не существует. Я горжусь тобой. Я мечтаю быть похожей на тебя. Ты – самая умная, красивая, обаятельная, очаровательная, нежная, добрая, милая, светлая… Я благодарна Богу, что подарил мне такую маму.

Мама, я благодарна Богу, за то, что ты есть и за то, что я есть!

Комментарий эксперта

Гавриленко Анастасия Александровна, детский психолог:

Сегодня достаточно много мам растят детей в одиночку, в силу разных причин. И они встречаются со множеством трудностей.

Главное, что нужно помнить мамам — вы растите просто человека, который пришел в этот мир. Продолжая, при этом, жить своей жизнью, в которой появился еще и ребенок. Не сотворяя из малыша идола, смысл жизни, не замещая им себе пару и не записывая себя ему в служительницы.

Бытует мнение, что отец больше нужен мальчикам, чем девочкам. И если девочка воспитывается одной мамой — это не так страшно. С одной стороны, да — у девочки есть пример, есть человек её пола, с которым она себя идентифицирует. Но действительно ли отец не нужен? Что нужно знать маме девочки, которая воспитывает её без папы?

1. Многое зависит от поведения мамы. Женщине важно жить своей жизнью и строить новые отношения, но знакомить дочь с этими отношениями можно лишь в случае крепкой уверенности в них. Ей совершенно не стоит наблюдать смену партнеров.

Читайте также:  Валковый пресс для плоской высечки своими руками

2. Для избегания проблем у дочери в будущем, включите мужчину в ее жизнь с детства. Мужчину, который бы её по-настоящему полюбил. Возможно, это будет дедушка, ваш брат, друг, отчим, главное, чтобы этот человек был достойным.

3. Поддерживайте положительный и романтичный образ отца вашей дочери. Часто матерям сложно это сделать от обиды, но помните, что на кону судьба вашего ребенка. Романтический образ папы у девочки вызывает нежные чувства и возникает в воображении в период 3-6 лет. Как поддержать этот образ? Рассказывать о хороших качества ее отца или хотя бы не говорить о плохих. Можно рассказать о том, как познакомились. А расстались по причинам, которые не зависели от вас. Так получилось. Для маленького ребенка такого ответа будет достаточно.

4. Покупайте книги, читайте сказки о взаимоотношениях мужчины и женщины. Есть достаточно много снятых фильмов для просмотра с детьми определенного возраста. Они тоже имеют воспитательную ценность.

5. Поддерживайте отношения с полными семьями, ходите к ним в гости. Это тоже хороший визуальный пример для девочки. Не избегайте этого общения, опасаясь того, что дочь будет чувствовать себя ущемленной.

6. Важно, чтобы девочка росла/дружила с самого детства с мальчиками. Сын вашей подруги, племянник, брат — не важно. Но важно, чтобы общение было регулярным. Так дочь будет узнавать и понимать психологию мужчин.

А теперь давайте выясним, какие есть нюансы воспитания мальчиков без отцов. Что важно знать маме?

1. Поддерживать положительный образ отца сложно, но этому стоит учиться. Не забывайте, ваш сын чувствует себя и частью отца тоже. Поливая отца грязью, вы травмируете часть личности ребёнка. Поэтому, очень важно прожить обиду на мужчину, возможно со своим психологом, и не вносить её в ваши отношения с сыном. Если не удается образ отца поддерживать положительно, то хотя бы воздерживайтесь от отрицательных оценок.

2. Если вы в разводе, не препятствуйте общению ребёнка с отцом, а наоборот поддерживайте. Важно осознать, что отношения прекратились у вас с мужем, а не у вашего ребёнка с отцом.

3. Если ребёнок не знает отца, то так или иначе, образ мужчины должен быть в его жизни. Так же, как и у девочек. Это дедушка или дядя, двоюродный брат, мамин хороший друг, муж подруги или тренер. Очень важно давать возможность (иногда даже просить и преднамеренно устраивать встречи) общаться и при вас, и наедине. Именно общение с людьми своего пола позволяет мальчику идентифицировать себя с мужчиной.

4. Воспитательными являются и мамины рассказы о настоящих мужских поступках из жизни её знакомых. В ситуации, когда папы нет в семье, не лишним будет и завести некого «кумира», из спортсменов, например, или актеров или просто знакомых, которые достигли каких-то вершин, их поступки являются благородными, мужественными и сильными.

5. Будьте иногда слабой со своим сыном. Просите помочь, ссылаясь на то, что он мужчина и самый сильный в вашем доме. Советуйтесь по самым мелким вопросам. Показывайте его важность и значимость.

6. Знайте, что у вас есть все шансы воспитать настоящего мужчину, чувственного, чуткого и заботливого, отвечающего за свои поступки. Главное, прожить все свои обиды и разочарования к мужчинам, особенно — к отцу ребёнка.

— поделитесь с друзьями!Эксперты: Анастасия Александровна ГавриленкоЧитать дальше

  • 7 правил совместного воспитания после развода
  • «Тогда я поняла, что пора разводиться». Истории женщин, которые ушли от мужа с ребенком на руках
  • Откровения папы-одиночки: «Я не осуждаю свою бывшую жену за то, что она оставила троих сыновей»

Почему обижаться на родителей очень вредно?

Психологический момент

Когда мы обижаемся на папу или маму, мы их не принимаем. Не принимая кого-то из родителей, мы не принимаем часть себя. Мы, фактически, не прощаем сами себя…

Живем с постоянным внутренним конфликтом, в напряжении. Теряем энергию. Страдают отношения, здоровье, карьера, самооценка Нет доверия жизни, потому что родители — это базовые опоры любого человека.

Мамина часть и папина всегда будут жить внутри нас. Вот почему с ними нужно мириться…

То, как мы относимся к папе, проецируется на отношения с мужчинами во взрослой жизни ребенка. Отношения с мамой — похожим образом выстраиваются отношения с женщинами.

Старая, непроработанная обида — это скрытые ожидания, что со мной будут поступать также и другие. Страх — это фактически молитва о том, чтобы это случилось.

Поэтому притягиваются и реализуются ситуации, которые ты больше всего боишься… А попросить прощения, так бывает сложно…

Духовный момент

Каждый из нас является частью своего Рода. Хотим мы или нет, но мы часть этой системы. Род — это корни, база. Как дерево не может быть крепким без корней, так мы не можем быть по-настоящему успешными без фундамента.

Почему обижаться на родителей очень вредно?

Род всегда стремится помочь человеку реализовать определенные задачи. Дает мощнейшую поддержку и энергию. Родители — это мостик, соединяющий нас с Родом.

Когда мы обижаемся, имеем какие-то претензии к своим родителям, нам перекрывается энергия Рода. Человек становится неустойчивым, как корабль без штурвала в море. Жизнь кидает его, как щепку.

Особенно, важно иметь хорошие отношения с мамой. Именно по маминой линии идет благосостояние, достаток. По папиной — возможность реализовать себя в социуме. Другими словами, во всех отношениях обида — это разрушение.

Читайте также:  Как понять и распознать что у новорожденного колики

Понимая этот механизм, мы можем избавиться от обиды. Задача — отреагировать, освободиться от застрявших эмоций. Завершить старый процесс…

Техника «Два стула» .

Ее знают практически все практикующие психологи. Классика. Вы можете делать ее самостоятельно.

Все, что нужно — это уединиться на время в отдельную комнату. Отключить все телефоны. Взять два стула и поставить напротив друг друга.

Настройтесь. Ведь вам придется поднять на поверхность то, что было спрятано глубоко и тщательно вытеснялось. Вы много лет жили с этими тяжелыми «камнями». Привыкли и адаптировались.

Но зачем носить «штанишки третьего класса», например? Вы уже выросли из них. Они жмут и мешают нормально передвигаться.

Наша психика, очень нуждается в завершенности. Она не может расслабиться, если не стоит точка. А здесь многолетний, незавершенный процесс…

Эта техника дает максимальный результат, когда Вы ее делаете не от головы, а максимально входите в старое чувство.

Сядьте на стул. Представьте, что там сидит мама или папа. Возьмите в работу того, с кем был больше конфликт.

И скажите этому воображаемому родителю все, что давно хотели сказать. Все, что не получилось выразить когда-то. Все, что Вы носили в себе с самого раннего возраста.

Расскажите, что Вы чувствовали тогда. В тех болезненных ситуациях детства. Где было явная несправедливость по отношению к вам.

Говорите с чувством. Плачьте, если хотите, кричите. Выбросьте из себя эти уже ненужные эмоции.

Говорите своими словами. Говорите, обращаясь конкретно к нему, не в пустоту. Так, словно реально перед Вами человек.

Кстати, один из верных способов лечения психосоматики, это высказать то, что накипело и болит. Не носить в себе…

Повторяю, Вам нужно войти в это чувство. Если чувство не поднимется — будет меньше результат…

Почему обижаться на родителей очень вредно?

Потом, Вы садитесь на второй стул. И входите в реальность мамы или папы, когда Вы были маленькими.

И начинаете объяснять, почему так поступали. Не оправдываясь, а честно объяснять. Когда будете это делать Вы, возможно, впервые осознаете тот период жизни мамы или папы.

В этот момент люди часто по-настоящему начинают понимать, какое детство было у родителей. И почему он(она) вел(а) себя именно так с вами. Почему жили определенным образом.

Ведь они тоже были маленькими. Осознайте это.

Родители любили вас ТАК, КАК МОГЛИ ЛЮБИТЬ. Они воспитывали вас так, как их воспитывали…

Потом, Вы садитесь снова на свой стул. И, проговариваете то, что еще нужно проговорить.

Если надо, снова садитесь на второй стул. В общем, все повторяется до тех пор, пока Вы не почувствуете освобождение.

Это удивительное чувство легкости. Будто, что-то тяжелое Вы скинули с плеч. На энергетическом уровне Вы перекрыли канал потери энергии.

Сильная практика. Главное, быть готовым(ой) к ней.

Как выглядит это самое контейнирование?

Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму.

Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.

Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему.  На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.

Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна  внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.

Игнорировать «плохие» чувства

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко. Негативные чувства рассеиваются, если дети могут поговорить о своих эмоциях, назвать их и почувствовать, что их понимают. Старайтесь улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки и спровоцируют кризис. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к стоматологу, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику. Если ваш двенадцатилетний ребенок завидует, что его лучшего друга взяли в бейсбольную команду, а его нет, то лучше обсудить с ним это чувство, чем позволить ему закипеть и на следующей неделе рассориться с другом.

Обращаясь к чувствам, пока те еще не набрали силу, вы получаете возможность тренировать умение выслушать и получать навыки решения проблем. Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Ребенок понимает, что вы его союзник, вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.