Ребенок манипулирует родителями 3 года что делать

Мой сын старается манипулировать родителями, давит на жалость, обвиняет в своих ошибках, устраивает публичные скандалы, лишь бы добиться своего. Как с этим быть? Как отучить его манипулировать?

Что это такое?

Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Что это такое?

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Что это такое?

Почему ребенок управляет родителями?

Вседозволенность.

Если ребенок управляет родителями, значит он понял, что ими можно управлять. А как он это понял? Он попробовал пару раз и понял, что в этой семье он — главный и король. Опять кажется что ребенок сам виноват, но нет. Слово «виноваты» конечно не приятно, но можно его заменить на слово «способствовали». Итак, родители способствовали тому чтобы ребенок ими управлял.

Например, родители никогда не говорили ребенку слово «нет» даже если понимали, что просто должны это сделать. Захочет игрушку, хотя нет денег — все равно купят. Захочет котенка — родители уступают. То есть родители сами способствовали развитию у ребенка своей такой значимости, что перечить ему нельзя ни при каких обстоятельствах.

Конечно, если у вас ребенок долгожданный и вы потратили много сил, чтобы его родить и иметь, то он вам очень дорог. Можно ответить, что все дети — это дар и святое. Все родители хотят своим детям только хорошее. В принципе все пожелания ребенка хорошие и поэтому родители не могут отказать.

Поэтому родители, могут быть внимательнее и понимать, что если они сказали «нет» своему ребенку это не значит сделать ему больно. А значит, что вы даете ему руководство, которого он должен слушаться.

Переходный возраст.

Да, да, именно. У детишек тоже есть переходный возраст. Примерно в 2-3 года. Что это значит и как это понять? Очень просто. Ваш малыш всегда — с самого даже зачатия был в центре вашего внимания — и он к этому привык, как ни странно. Он привык что вы ему все делаете и пока все идет как он хочет, то в доме мир и тишина. Вы идете ему на многие уступки, думая что он еще мал, чтобы ему что- то запрещать. Однако вы не можете постоянно слушаться его и вы начинаете ему говорить, что он должен вас слушаться. А он этого не может себе представить! У него это не укладывается в голове! В его голове была такая схема «родители для меня, для удовлетворения моих потребностей и желаний», а вы ему хотите внедрить другую программу «ты должен слушаться родителей». Для ребенка это что-то новое и непонятное и как всегда к чему-то новому испытывается страх, так и у него, начинается паника «А что сейчас со мной будет?». Да, дорогие родители, у ребенка настоящий переходный возраст! Как и всем людям, склонность к ошибкам у ребенка есть и она проявляется в виде протеста против вашей родительской власти и дома начинается борьба за главенство.

Читайте также:  Интенсивная терапия септических состояний у новорожденных

Это легко заметить и проверить, когда вы все делаете как хочет ребенок, то он счастлив и любит вас, ведь вы его слушаетесь. Однако попробуйте сказать поперек и вы тут же попадете в его немилость. Если это так у вас, то все в принципе идет по такому же сценарию, как и во многих семьях. Но не надо ждать пока переходный возраст сам пройдет. Ведь чем дальше тем будет сложнее и ребенку контролировать себя и вам контролировать его.

Решаем проблему

Если маленький ребенок манипулирует, чаще всего это проявляется в ситуации, когда ему хочется что-то, а ему запрещают. Выглядит это обычно одинаково. Определенные жесты, реакции, мимика. Дети действуют по принципу: «О, это сработало один раз, в следующий раз тоже повезет». Особенно становится все понятно, если ребенок после достижения цели, вновь становится нормальным, как ни в чем не бывало. А состояние родителей — опустошенное, будто бы они сделали сейчас то, что совсем не хотели.

Ребенок-манипулятор

Авторы: Психологос — энциклопедия практической психологии

Ребенок-манипулятор — ребенок со склонностью влиять на окружающих (взрослых и сверстников) адресно и целесообразно, подбирая действия, слова, эмоции, интонации и формулировки, чтобы получить нужную реакцию или ответ. Манипулятор, он же коммуникатор, устраивает интересные и сложные многоходовки.

Иллюстрация

  • Пикник Семья собирается на пикник, сын вдруг говорит: «Вы знаете, мне что-то не хочется. Я лучше дома останусь, книжки почитаю…» (понятно, врет, никакие книжки читать он не планирует). Но когда он сделал такое заявление, а семья уже вся настроилась — что делать всем взрослым? Теперь его все будут уговаривать, обещать радости и развлечения. А ребенок будет показывать, что — нет, вы знаете, все равно вот как-то недостаточно интересно… В конце концов он согласится, но тогда уж как минимум все подготовительные хлопоты родители возложут не на него, а на дуру сестру, которая изначально обнаружила энтузиазм…
  • Личный пример — Антон КленовРебенок в возрасте полтора года — талантливый, уже вполне сформировавшийся манипулятор, умеющий подставлять и сшибать лбами взрослых.

Ребенок-манипулятор: врожденное или приобретенноеНекоторые дети, похоже, рождаются с изначальной склонностью к манипулированию.

Это не злые дети, и манипулирование — не негативная, а нейтральная характеристика. Но они любят крутить, играть окружающими, у них нет (или почти) нет простых естественных эмоций. Все, что они делают, они делают зачем-то. Они вполне могут быть искренними, но искренность они делают так же, как и любое другое свое состояние для эффективного влияния на окружающих.

А другие дети рождаются — простыми, бесхитростными. Они ничего не выдумывают, они чувствуют то, что они чувствуют, и говорят то, что чувствуют. См.→

Предпосылки развитияЕсть предположение, что ребенок-манипулятор — это ребенок со слабым центром страха. На него кричат, а ему — не страшно. Он слушает крик, смотрит на кричащее лицо и как обычно подыскивает варианты действий, чтобы получить то, что ему нужно.

Ребенок-манипулятор

Что подталкивает ребенка развиватся по типу ребенка-манипулятора?Первое возможное обстоятельство — это естественное развитие ребенка, освоение им более эффективным форм влияния (может быть и личным творчеством ребенка, и результатом влияния взрослых — их обучением или продуктом заражения).

Второе возможное обстоятельство — неудачные взаимоотношения ребенка с родителями, в результате чего у ребенка формируется недоверие, скрытность, желание попривлекать внимание, захватить власть или отомстить родителям через манипулятивные игры. Смотри Причины конфликтного поведения.

Направление развитияРебенок-манипулятор — может быть как врожденным, так и приобретенным типом поведения (чертой личности ребенка). Ребенок может родиться манипулятором, а может — простым, бесхитростным ребенком. Похоже, что из простого ребенка со временем может развиться манипулятор, но манипулятор в бесхитростного ребенка, по наблюдениям, не превращается.

ИнтересноНа форуме Синтона встретил такую позицию от женщины:Когда перепробованы ВСЕ меры, все попытки уговоров и способов «по-хорошему», разговор с позиции силы — единственно эффективный.

Аппелировать к хорошей стороне здесь бесполезно. Манипулятор преследует свои, жесткие цели. Сюсюкать и заигрывать с террористами немудро. Манипуляция — прием ниже пояса и по своей сути, применение силы.

Отвечать силой на силу — вполне адекватно. Главное — эффективно.

Вопрос: насколько это применимо в отношении к ребенку-манипулятору?

Энциклопедия практической психологии «Психологос»

Читайте также:  5 модных идей на весну для полных женщин

Ребенок манипулирует родителями. Что делать? | Советы для мам

Каждый ребенок хочет, чтобы взрослые «плясали под его дудку», выполняли требования и желания молниеносно и не предъявляли лишних, по его мнению, требований. Но лишь небольшой процент таких карапузов берутся за дело с четко составленным планом действий. Это настоящие манипуляторы. Остальные более гибкие или воспитываются в такой семье, где приоритеты расставлены правильно.

Виды и способы детских манипуляций

В момент столкновения интересов между детьми и родителями крохи-манипуляторы используют любые средства и методы для достижения поставленной цели. Это:

Слезы, вымаливания купить что-либо истерикой, крушение всего вокруг, артистичные падения на пол свойственны детишкам до 4-5 лет. Остальные способы используются дошкольниками постарше.

Самое главное в укрощении истеричного ребенка-манипулятора — не упустить момент. Если процесс превращается в привычку, нормальное положение вещей, то сделать что-то уже сложно. Итак, если почувствовали, что малыш управляет вами, получая, что хочет, действуйте так:

Можно даже отойти в сторону, если ребенок лежит на полу в супермаркете. Не проявляйте жалости, не обращайте внимания на косые взгляды добросердечных бабушек.

  1. Дайте возможность, время успокоиться.

Если карапуз кричит и топает ногами дома, покиньте комнату, можно закрыть дверь. Пусть поплачет вдоволь один. Ему для концерта нужны зрители. Если их нет, то плакать будет незачем.

Разговор проводите в спокойной остановке, когда истерика и демонстрация эмоций уже закончились. Обсудите, как должен вести себя послушный ребенок, почему вы сердитесь и не хотите выполнять его каприз. В итоге обнимитесь, поцелуйтесь.

  1. Покажите, что вы не боитесь слез, драк и буйства.

Бесстрашие родителей быстро утихомиривает агрессию.

  1. «Вызовите» врача к симулянтам.
Ребенок манипулирует родителями. Что делать? | Советы для мам

Если школьник делает вид, что болен, позвоните врачу (понарошку), сделайте укол витаминами.

  1. Договоритесь со второй половиной, бабушками о единой линии поведения.

Ошибки родителей при борьбе с детской манипуляцией

Основные ошибки родителей, столкнувшихся с манипуляторами, следующие:

Разговор о поведении должен быть коротким, но серьезным.

  • Крики, истерики со стороны родителей.

Сохраняйте спокойствие даже в общественном месте. Считайте до 10, дышите глубже.

  • Чувство вины за невыполненную просьбу.

Жалеть ребенка не нужно, он ведет себя отвратительно. Если есть желание купить ему конфету, игрушку, сделайте это позже, когда ситуация забудется. В этом случае маленький манипулятор не почувствует себя победителем.

Рукоприкладство приводит к непониманию, психологическому разладу в семье.

Не игнорируйте проблему, если она есть. Пустив ситуацию на самотек, вы создаете массу проблем себе и ребенку в будущем.

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Как противостоять манипуляциям подростка

Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.

Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций. Как это происходит?

Страх

Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей.

Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя.

И в большинстве случаев это срабатывает.

Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.

Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него.

Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются.

Читайте также:  Выращивание топинамбура в огороде и в саду

Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.

Как противостоять манипуляциям подростка

Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое.

Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д.

Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.

Итогом всех этих искусственно вызванных чувств становится беспомощность родителей перед подростком. Именно этого и добивается манипулятор: вызвать у родителей состояние бессилия и осознание того, что они уже не могут влиять на своего ребенка.

Как противостоять подростковым манипуляциям

  • В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.
  • Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.
  • Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.
  • Учите ребенка ответственности за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.

Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.

Светлана Жаркова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей. «Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера. Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Создайте четкие договоренности со своим ребенком

Создайте ребенку рамки, за которые он не должен заходить с помощью плача. Например:

  • Если вы разговариваете с кем-то по телефону, то этот звонок для вас важен. А значит ребенок ни при каких обстоятельствах не должен вас от него отвлекать.
  • Если вы гуляете по магазину игрушек, ребенок просит купить что-нибудь дорогое, но у вас нет денег, то он должен отнестись к этому спокойно. Не начинать реветь прямо в магазине. И кричать: «Но я все равно хочу эту игрушку». Вместо этого ребенок может высказать претензии дома.
  • Если вы пошли на каток и арендовали ребенку коньки, которые не нравятся ему по цвету, он должен все равно надеть их. И не плакать. Вам нужно объяснить ребенку, что никто коньки менять из-за цвета не будет. И что его слезы ни к чему не приведут, кроме испорченных нервов.

Вы можете вводить и любые другие правила. Главное, чтобы ребенок знал рамки того, где плакать нельзя. Если вы сможете научить его этому, то ребенок не будет реветь без причины. И не будет вами манипулировать с помощью слез.