Если ребенок не слушается. Как реагировать на непослушание

Практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог, многодетная мама

Почему ребенок не слушается родителей?

Основные причины непослушания детей:

  • возможно, вы возложили на ребенка непосильный груз ограничений и предъявляете к нему слишком много требований;
  • ребенок растет и в процессе развития его психика преодолевает несколько кризисов, может быть причина упрямства в стрессе от такого перехода (психологи выделяют ряд критических моментов, когда высок риск бунтарства — 1 год, 3 года, начало обучения в школе, подростковый период и переходный возраст);
  • негативное действие слово “нельзя” — если его употреблять слишком часто, то он будет плохо действовать на поведение, лучше его исключить из лексикона, заменив на рекомендации (говорить “нельзя” нужно редко при возникновении большой опасности);
  • если нет послушания, то вполне вероятно, что мама и папа действуют неразумно, непоследовательно, поддаются своим перепадам настроения и эмоциям, мало изучают своего ребенка и детскую психологию;
  • некоторым детям позволено абсолютно все, и это приносит печальные плоды, поэтому все же должны быть некие рамки поведения, за которые ни при каких условиях нельзя переходить (из-за вседозволенности и удовлетворения любого каприза дети в один прекрасный момент выходят из под контроля);
  • отсутствие авторитета родителя — такое может иметь место из-за того, что ребенок наблюдает полное несовпадение слов взрослого с его действиями, поэтому если что-то обещаете (как поощрение, так и наказание), то делайте это, в противном случае не говорите этого;
  • нередко ребенок живет в большой семье, где у взрослых разные идеалы и отличается мировоззрение, вреден сильный контраст между требованиями к ребенку от мамы и папы или родителей и бабушек с дедушками (то есть губителен тот факт, когда одни жестко воспитывают, а другие явно балуют, в этой ситуации малыш может запутаться, например, маме и бабушке вредно тайком разрешать ребенку то, что запрещено папой, тогда у ребенка сложится ошибочный стереотип, что маму можно слушаться, а папу не обязательно);
  • элементарное неуважение родителей к ребенку, ведь ему необходимо хоть в чем-то самовыражаться и иметь собственное мнение, делать выборы;
  • развод родителей — эта ситуация может сильно пошатнуть психику ребенка, хоть это заметно и не сразу, он мучается от чувства вины, может быть упрямым, вести себя непредсказуемо и устраивать скандалы на пустом месте;
  • возможно, ребенок мстит взрослому, ведет невербальный диалог при помощи поступков, бросает вызов;
  • систематические конфликты в семье — ребенок копирует модель поведения взрослых, а также всеми возможными способами борется за то, чтобы на него обратили внимание (часто в период конфликтов в семье, внимание полностью переключается на выяснение отношений, а ребенок уходит на задний план и остается заброшенным, что очень вредно);
  • ребенок учится самоутверждаться и заявлять о себе в этом мире, он пытается манипулировать мамой и папой, проявляя свою, как ему кажется, состоятельность;
  • часто жалуются на непослушание родители таких детей, которые ничем не заняты в жизни, ведь если ребенок не реализуется в искусстве, спорте, хобби, то у него остается много нерастраченной энергии;
  • постоянная демонстрация родителями, друзьями, родственниками истеричного поведения — ребенок в высокой долей вероятности скопирует эту модель и заберет с собой в свою взрослую жизнь;
  • привычка родителей кричать на ребенка — в этом случае, его восприятие сильно снижается, крик неэффективен с педагогической точки зрения, непослушание от него только усилится плюс ребенок будет жить в состоянии фонового стресса.

ошибки в воспитании детей ведут к непослушанию

Приучайте ребенка вас слушать

Чаще всего родители не идут с ребенком на «сделку», а если ребенок не выполняет просьбу сразу, родители повышают голос. Обратите внимание, что ребенок в первый год своей жизни хорошо различает интонации и испытывает границу дозволенного. Поэтому когда ребенок становится старше, у него формируются ложные представления о том, что игнорирование обращенных к нему слов возможно. Данная проблема касается исключительно взрослых, ведь мама и папа должны «закрепить» авторитет в глазах ребенка с первых лет жизни малыша. Во многих семьях малыш не обращает внимания на просьбы, даже если они звучат несколько раз подряд – это говорит о том, что вы сами того не желая успели приучить чадо к тому, что ему дозволено не реагировать на слова, если только не повышается голос.

В такой ситуации не стоит угрожать и кричать на малыша через несколько комнат – необходимо подойти к нему, узнать, чем он занят и не нужна ли ему помощь. Обязательно устанавливайте зрительный контакт и только после этого расскажите малышу, что именно ему нужно сделать. Ребенку необходимо понимать, что вы сказали о задании для него серьезно и повторять больше не будете. Убедите малыша, что поставленные вами сроки на выполнение задачи обязательные и их нужно придерживаться.

Приучайте ребенка вас слушать

Переключение внимания малыша находится в лобном участке коры головного мозга, поэтому всегда, когда родители требуют выполнять те или иные указания, ребенок находится перед выбором. Только тогда, когда ребенка решит, что непослушание недопустимо и нужно отложить все свои дела, выполнить просьбу, тогда контакт налаживается. Таким образом, у ребенка формируется умение к принятию сознательных самостоятельных решений и усиливается самодисциплина. Подобный совет может сработать только в том случае, если малыш желает делать такой выбор, но заставлять его с помощью угроз или повышения голоса не нужно – это не поможет в любом случае. Таким образом, ваша задача состоит в том, чтобы разъяснить малышу полезные ему практические значения в правильности выбора.

Ребенок плохо учится — что делать?

В современной школе ребенку дают оценки и плохая оценка сразу воспринимается, как глобальная неудача. Редко родители или педагоги рассуждают так: «Эта тема очень трудная, я помогу тебе справиться с ней». Двойка воспринимается не как оценка знаний ребенка, а как оценка самого ребенка. «Недотепа», «неуч», — иногда детей награждают обидными эпитетами. «Ребенок плохо учится — что делать?» — спросите вы, ведь такие слова родители говорят от отчаяния, а не от того, что не любят собственных детей!

Важно понять самим и объяснить ребенку, что двойка или тройка — оценка исключительно его понимания одной конкретной темы и, разобравшись с ней, можно получить совсем другую оценку. Педагог Дима Зицер, к слову, советует совсем отказаться от стандартной оценочной системы:

«Когда я маленький, мне всё ужасно любопытно, всё интересно, я ориентируюсь в мире очень свободно. Когда взрослый любимый партнер – мама или папа вместо того, чтобы помочь мне ориентироваться в этом мире, исследовать мир вместе со мной, ставит меня в рамки «черное – белое», этот мир начинает замыкаться, пока постепенно не придет к клетушке в собственной квартире.

Читайте также:  11 причин появления водянистых прыщей на руках

Из такой клетушки страшно выходить, страшно пробовать новое, страшно любопытствовать, страшно идти вперед. В этом смысле нет особой разницы между плохими оценками и хорошими. Мы называем хорошие оценки «хорошими», потому что они на первый взгляд имеют положительный окрас, но в принципе любая оценка ограничивает.

Хорошая оценка – такое же ограничение, как и плохая.

Почему, например, если я нарисовал домик красного цвета – я «умница», а если нарисую домик синего цвета – перестану быть «умницей»? В этот момент у меня закрепляется суждение: домик должен быть красного цвета. Это происходит почти на автомате, почти машинально, почти случайно, но закрепляется серьезно и надолго».

Педагоги также призывают не употреблять в отношении ребенка оценочные слова «неумеха», «лентяй». Поставив себя в положение строгого надзирателя, вы имеете все шансы потерять с ребенком близкие и доверительные отношения.

Почему ребенок управляет родителями?

Вседозволенность.

Если ребенок управляет родителями, значит он понял, что ими можно управлять. А как он это понял? Он попробовал пару раз и понял, что в этой семье он — главный и король. Опять кажется что ребенок сам виноват, но нет. Слово «виноваты» конечно не приятно, но можно его заменить на слово «способствовали». Итак, родители способствовали тому чтобы ребенок ими управлял.

Например, родители никогда не говорили ребенку слово «нет» даже если понимали, что просто должны это сделать. Захочет игрушку, хотя нет денег — все равно купят. Захочет котенка — родители уступают. То есть родители сами способствовали развитию у ребенка своей такой значимости, что перечить ему нельзя ни при каких обстоятельствах.

Конечно, если у вас ребенок долгожданный и вы потратили много сил, чтобы его родить и иметь, то он вам очень дорог. Можно ответить, что все дети — это дар и святое. Все родители хотят своим детям только хорошее. В принципе все пожелания ребенка хорошие и поэтому родители не могут отказать.

Поэтому родители, могут быть внимательнее и понимать, что если они сказали «нет» своему ребенку это не значит сделать ему больно. А значит, что вы даете ему руководство, которого он должен слушаться.

Переходный возраст.

Да, да, именно. У детишек тоже есть переходный возраст. Примерно в 2-3 года. Что это значит и как это понять? Очень просто. Ваш малыш всегда — с самого даже зачатия был в центре вашего внимания — и он к этому привык, как ни странно. Он привык что вы ему все делаете и пока все идет как он хочет, то в доме мир и тишина. Вы идете ему на многие уступки, думая что он еще мал, чтобы ему что- то запрещать. Однако вы не можете постоянно слушаться его и вы начинаете ему говорить, что он должен вас слушаться. А он этого не может себе представить! У него это не укладывается в голове! В его голове была такая схема «родители для меня, для удовлетворения моих потребностей и желаний», а вы ему хотите внедрить другую программу «ты должен слушаться родителей». Для ребенка это что-то новое и непонятное и как всегда к чему-то новому испытывается страх, так и у него, начинается паника «А что сейчас со мной будет?». Да, дорогие родители, у ребенка настоящий переходный возраст! Как и всем людям, склонность к ошибкам у ребенка есть и она проявляется в виде протеста против вашей родительской власти и дома начинается борьба за главенство.

Это легко заметить и проверить, когда вы все делаете как хочет ребенок, то он счастлив и любит вас, ведь вы его слушаетесь. Однако попробуйте сказать поперек и вы тут же попадете в его немилость. Если это так у вас, то все в принципе идет по такому же сценарию, как и во многих семьях. Но не надо ждать пока переходный возраст сам пройдет. Ведь чем дальше тем будет сложнее и ребенку контролировать себя и вам контролировать его.

Причины непослушания детей

Родители излишне активных детей задаются вопросом, является ли такое поведение нормой или это какое-то отклонение в развитии крохи. Если ребенок в 5 лет неуправляем, психологи советуют постараться разобраться в мотивах поведения малыша. Причина может быть скрыта как в психических отклонениях, так и в банальном дефиците родительского внимания.

Гиперактивность

Здоровый ребенок всегда подвижный и активный — это является нормой. Однако, если он не в состоянии сосредоточится на словах взрослых, не слушается и даже во время игры отвлекается на посторонние вещи — это гиперактивность, что является отклонением от нормы. Разница между активным и гиперактивным малышом заключается в том, что активные дети доводят до конца задуманное и четко отвечают на вопрос, зачем они так поступили. Гиперактивный не в состоянии объяснить мотивы своего поведения.

Возможные причины гиперактивности детей:

  • генетическая предрасположенность;
  • биологические отклонения;
  • психосоциальные факторы.

Гиперактивность объясняется родовыми травмами головного мозга, патологиями внутриутробного развитием плода либо наследственной предрасположенностью. Все очень индивидуально и диагноз должен ставить компетентный специалист.

Дефицит внимания взрослых

Темп жизни взрослых и их постоянная занятость своими проблемами часто приводит к появлению у малыша осознания своей ненужности. Чтобы как-то напомнить о себе карапуз начинает вести себя не так, как остальные дети. Он капризничает, шумит, разбрасывает игрушки и совершенно не слушается. Все его поступки направлены на привлечение внимания взрослых и как только он этого добивается, он успокаивается.

Дети нуждаются в любви и ласке, потому родителям нужно уделять внимание капризам детей, ведь на ровном месте они не возникают. Если малыш, будучи здоровым психически, часто скандалит и закатывает истерики — он испытывает дефицит внимания со стороны взрослых. Нужно проводить с ним больше времени, играть, гулять — и его психологическое состояние придет в норму.

Особенности детского поведения в разном возрасте

Если вы стали замечать, что ваш ребенок перестал вас слушаться, то не торопитесь вводить наказания. Прежде всего необходимо найти и понять причины его поступков и немалую роль тут играют возрастные особенности малыша.

Психологи советуют учитывать следующие возрастные различия:

2 года.

В этом возрасте у ребенка идет активное познание окружающего мира с помощью различных действий: трогает, пробует на вкус, пытается попасть в интересующее его помещение.

В этот период родители должны уделять малышу максимум своего внимания, присматривать за его передвижениями. Не стоит ограничивать ребенка в его действиях, дайте ему возможность внимательно изучить окружающее пространство. Задача родителей в это время – оградить от возможных увечий. Конечно, ссадины или ушибы неизбежны, но и они нужны малышу для формирования опыта.

Читайте также:  Алиссум: выращивание из семян, когда сажать

Если родители начнут вводить запреты на «познавательные» действия, кричать на малыша, то поспособствуют только образованию рефлексов, ребенок будет следовать требованиям на автомате, без понимания, зачем ему это нужно. В худшем случае, запреты и одергивания могут создать стрессовую ситуацию для малыша, постоянное пребывание в которой будет тормозить его общее развитие.

3 года.

Специалисты утверждают, что в возрасте трех лет у ребенка наступает переломный период, именно в этот период малыш начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Если раньше он воспринимал маму как часть себя, то сейчас он уже понимает, что мама и он – разные существа, имеющие свои собственные потребности и желания.

Ребенок активно стремится проявить свою самостоятельность:

  • пытается сам одеваться;
  • убирать за собой посуду;
  • стремится помогать маме и папе с их обязанностями.

Родители редко позволяют малышу делать что-то самому, зато контроль за его действиями заметно повышается. Ребенку это не нравится, он может закатить истерику со слезами, начать драться, кричать. Таким образом он пытается отстаивать свои права и понять насколько далеко он может зайти в своих действиях.

В этот период родителям настоятельно рекомендуется держать себя в руках и не срываться на малыше. Окружите его лаской и заботой еще больше, чем раньше. Дайте ему понять, что он нужен и любим, несмотря на свое поведение.

5 лет.

Кризис трех лет к этому возрасту уже прошел и теперь настала пора изучения эмоций и поведения окружающих людей. Ребенок начинает испытывать терпение родственников, пытаясь прощупать границы дозволенного. Он испытывает потребность в изучении выражения различных эмоций, данное умение необходимо малышу для лучшей социализации.

Ребенок в пятилетнем возрасте пытается найти свое место в иерархии сверстников, отстаивает свое лидерство. Обычно в этом возрасте дети достаточно спокойны и готовы к диалогу, стоит разговаривать с ними как с «маленькими» взрослыми: без сюсюканий, с приведением аргументов и четких объяснений.

Пятилетки готовы и открыты к диалогу, так что родителям предстоит нелегкий путь в поисках компромиссов и изучении искусства договариваться.

7 лет.

Обычно в этом возрасте ребенок идет в школу, где попадает в хоровод новых впечатлений, людей и знаний. В этот период дети начинают активнее стремиться к самостоятельности и родителям следует понемногу снижать опеку. Речь не идет о том, чтобы полностью упустить ситуацию из-под контроля, ни в коем случае. Но позвольте своему ребенку принимать решения и учиться нести за них ответственность.

Как реагировать на непослушание.

Родители часто обращаются к психологу с вопросом: как им реагировать на непослушание ребенка? Существуют три основные тактики: Игнорировать поведение ребенка (не обращать на него внимания).

История, на мой взгляд, почти анекдотическая. Ко мне обращается за помощью молодая мама. Ее шестимесячная девочка просыпается ночью и плачет. В результате ночами не спят ни сама девочка, ни мама, ни папа. В чем дело? Может быть, малышка больна? Нет, оказывается, мама пыталась игнорировать поведение ребенка. Она не вставала, не подходила к детской кроватке, не укачивала, только сидела рядом на своей кровати и тихо плакала от бессилия. На мой вопрос: «Почему же вы к ней не подходили?» — мама отвечала: «Ну вот еще. Привыкнет, будет думать, что я к ней все время подходить буду».

Отвлекать ребенка (переключать внимание ребенка, показывая или давая ему что-нибудь интересное). Это один из самых распространенных способов, если дело касается совсем маленьких детей. Наказания к ним еще не применимы, т.к. они не могут установить причинно-следственную связь между своим действием и наказанием. Но бывают очень и очень упорны в достижении довольно опасных целей: залезть на стол, достать чашку с горячим чаем и пр. Наказывать (шлепать, ругать, ставить в угол и пр.). О наказаниях хотелось бы поговорить более подробно. Определив причину непослушания, задумайтесь: можно ли решить проблему мирным путем (иногда достаточно просто пересмотреть ваши взаимоотношения). И в этом случае очень важно определить, насколько правомерны ваши требования. Не нарушают ли они права ребенка? Возможно, многих родителей удивит, о каких, собственно, правах такого малыша может идти речь. Ведь он беспомощен, еще ничего не знает и не умеет, полностью зависит от нас и является нашей собственностью. Все верно, но тем не менее это не так. Еще Януш Корчак писал о правах ребенка и в качестве основных выделял следующие три: 1. Право ребенка на смерть. 2. Право ребенка на сегодняшний день. 3. Право ребенка быть тем, что он есть. «Страх за жизнь ребенка соединен с боязнью увечья, боязнь увечья сцеплена с чистотой, залогом здоровья; тут полоса запретов перекидывается на новое колесо: чистота и сохранность платья, чулок, галстука, перчаток, башмаков. Дыра уже не во лбу, а на коленках брюк. Не здоровье и благо ребенка, а тщеславие наше и карман. Новый ряд приказов и запретов вызван нашим собственным удобством», — писал Корчак. И на самом деле, оглянитесь вокруг.

Вот мама привела дочку в новеньких джинсах и новенькой футболке на детскую площадку. Обе нарядные, счастливые, довольные. Проходит пять минут, и мамино лицо искажает гримаса гнева: «Маша, не лезь на горку, у тебя чистые брюки. Маша, я кому сказала! Поди сюда! Ну, вот, уже испачкалась, дрянь такая! Ну-ка, быстро пошли домой!»

И таких случаев превеликое множество. Но разве можно говорить о том, что ребенок не слушается? Если он пришел играть и играет, а не стоит столбом возле мамы. Итак, первый вопрос: правомерны ли ваши требования? Вопрос второй: возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний? Вопрос третий: если стоит наказывать, то как, в каких случаях, пользуясь какими методами? Ни для кого не секрет, что наше отношение к детям, методы воспитания, и наказание в частности, во многом обусловлены семейными традициями. Как часто слышишь от родителей фразы: «Меня воспитывали в строгости, и мой ребенок не вырастет избалованным»; «Я всегда слушалась маму, и моя дочь обязана меня слушаться» и т.д. Бывает и иначе. Взрослый человек с неприязнью вспоминает родительский дом и считает, что у него-то все будет наоборот. Например, в легендарной семье Никитиных далеко не все дети придерживаются отцовских методов воспитания: закаливания, раннего развития и т.д.. В одном из интервью кто-то из детей с горечью заметил, что их семья была в свое время настолько популярной, что к ним ежедневно приходили делегации, журналисты, ученые; и они очень страдали, чувствуя себя «подопытными кроликами». Впоследствии, создавая свой дом, одни стремились продолжить дело отца, а другие хотели стать как можно более незаметными, чтобы у них была «обычная семья». Иногда родители планируют воспитать ребенка так, чтобы устранить в нем свои собственные недостатки. Папа думает: «Вот я с детства недостаточно занимался спортом, но мой сын непременно будет физически развит». При этом никого не беспокоит, что у мальчика может быть папина конституция, и занятия спортом окажутся для него очень тяжелы. При этом я говорю не о том, что заниматься не надо, но не стоит требовать и наказывать в тех случаях, когда ребенок не способен соответствовать вашим сверхожиданиям. Предоставьте ему право быть тем, кто он есть. Во всех приведенных выше случаях влияние семьи очевидно. По тем или иным причинам большинство родителей сходятся во мнении, что, если ребенок не слушается, его надо наказывать. Но возможно ли воспитать ребенка, избегая наказаний? А если стоит наказывать, то как, в каких случаях, какими методами?

Читайте также:  Детские цели или как воспитать счастливого ребенка

Как правильно проявлять свою заботу?

Самый быстрый, хотя и не самый простой, путь выглядит примерно следующим образом.

Взрослый показал — ребенок криво повторил — взрослый приободрил (здесь мы возвращаемся к теме важности правильной похвалы) — ребенок хоть и лучше, но все еще криво повторил — взрослый опять приободрил — ребенок повторил. И вот у него получилось — взрослый похвалил, тем самым закрепив результат — ребенок поверил в себя — ребенок вдохновлен и замотивирован на выполнение этой операции. Так и рождается самостоятельность. Начинаем следующий виток, осваиваем новый навык.

Как это обычно происходит в реальности:

Вариант 1. Взрослый показал — ребенок криво повторил — взрослый раскритиковал — ребенок растерян и расстроен — следовательно, он еще хуже повторил — взрослый еще больше раскритиковал и решил (наше любимое): «Хочешь сделать хорошо, сделай это сам». Все, цепочка разорвалась: ребенок лишен права на ошибку, он подавлен, взрослый уверен, что ему не повезло с ребенком, какой-то несамостоятельный попался.

Вариант 2. Взрослый показал — ребенок криво повторил — взрослый подумал: «Ах, ты моя бедняжечка, рано тебе еще, дай помогу» — ребенок растерян и расстроен, но не спорит. Все, цепочка опять разорвалась.

И в первом, и во втором варианте проходит время, вырастает детина, родитель в праведном ожидании, что вот сейчас уже пора ребенку все делать самому, а он не делает. И проблема здесь чаще не в том, что он не хочет, а в том, что он просто не умеет. Его лишили в свое время возможности научиться.

Несколько лет назад я возвращалась в 10 часов вечера с творческого вечера моей любимой писательницы. Вместе со мной до станции метро шла еще одна участница, явно торопилась. Разговорились. Со вздохом она сообщила, что ей еще «сочинение писать». Я уточнила за какой класс, и ее ответ стал причиной того, почему я до сих пор помню об этой ситуации.

«Сын в 11-м», — ответила она. Да, именно в 11-м, я не ослышалась, потому что она продолжила: «Ну, а что делать — поступать ведь в этом году. Нужны хорошие баллы».

Было заметно, что она даже не задумывается ни о том, на что ушли предыдущие 10 лет, ни о том, что по щелчку пальцев ничего не изменится и в следующие 5, 10, 20 лет.

К сожалению, я читаю школьные чаты, слушаю знакомых и понимаю, что такая ситуация повсеместна. Детям не дают возможность самостоятельно подняться в класс, поухаживать за своей одеждой, записать домашнее задание в дневник. А зачем ему стараться, если мама прибежит с работы и решит все его проблемы, оказав ему при этом медвежью услугу? Ведь дети растут быстро, и 11-й класс неожиданно приходит, с поступлением на носу и острой необходимостью в высоких баллах.

Можно мне всех, кто дочитал до этого места, попросить кое о чем?

Пожалуйста, позвольте вашим детям преодолевать трудности, потому что для них — это повод сказать: «Ого! Как я могу!» Это вкус победы, а это и есть самое ценное, вернее, САМОценность, из которой зарождаются позже все последующие «самости», которых мы так ждем от них и которые мы сами у них отбираем: самостоятельность, самодисциплина, самомотивированность, самоответственность, самосознательность.

Для детей преодоление трудностей — это и есть суть развития. И это аксиома, не требующая доказательств.

Быстрая связь с редакцией [email protected] Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

  • Поделиться
  • Поделиться
  • Поделиться

Теги: Все о детях, Все о психологии

Как наказать ребенка лет и старше

Это возраст, когда дети активно «проверяют на прочность» границы дозволенного и любые наказания воспринимают как унижение, даже если полностью осознают свою вину. Единственный эффективный способ воздействия — договариваться и строго соблюдать условия договора.

Например: вы договорились, что сын не включает игры на компьютере, пока не сделает уроки и не выгуляет собаку. Если он нарушает договор, вы на неделю отключаете интернет. Чтобы ребенок-подросток чувствовал себя полноправным участником договора, можно предложить ему самому выбрать себе наказание за его нарушение.

Почему дети не слушаются?

Родители видят причину в том, что несколько лет назад они были на грани развода, не жили вместе около года, и эти непростые обстоятельства повлияли на сына. Возможно. Но у любого последствия всегда несколько причин! Главные из них зачастую глубоко скрыты, и не оглашаются сразу! Что и подтвердилось в конце нашей беседы с мамой.

Приведу отрывок из разговора: Мама: – Ребенок грубит и никого не слушается. Как быть? Психолог: – А в чем это выражается? – Он спорит, кричит, настаивает на своем, до хрипоты отстаивает свою точку зрения! Ну и получает за это. – А кто еще так делает? Мама запнулась, а затем шепотом виновато ответила: «Я…»

Что происходит? В семье, где складывается опасное окружение для детей, они подсознательно натягивают на себя роль более сильного, морально или физически, родителя и проигрывают ее, как на сцене, поначалу изредка, когда им угрожает опасность, а после сидят в этом «образе» постоянно. В нашем случае, получается – сын перенял поведение доминантной мамы, но не специально, а интуитивно, с целью выживания!

(продолжение разговора): – Вас тоже бьет муж всякий раз, когда стоите на своем? – Нет, конечно… – А почему такая избирательность?.. – ответа от нее не прозвучало.